Как начинаются армейские традиции.

Начните с клетки, в которой сидят пять обезьян. Подвесьте к ее потолку банан и поставьте под ним лестницу.
Рано или поздно одна из обезьян начнет взбираться на лестницу, чтобы схватить банан.
Как только она дотронется до лестницы, облейте всех обезьян холодной водой. Немного погодя, другая обезьяна попробует достать банан- снова облейте всех холодной водой.
Продолжайте до тех пор,чтобы если одна обезьяна пытается влезть на лестницу, остальные ее не пускали.
Теперь можно выключить холодную воду.
Затем извлеките одну обезьяну и замените ее новой.
Новичок видит банан и пытается к нему подобраться, но к его ужасу остальные обезьяны накидываются на него и начинают его бить. Еще одна попытка с тем же результатом, и это продолжается до тех пор, пока новая обезьяна понимает, что если она будет пытаться влезть на лесницу, то огребет люлей и отказывается от своих попыток.
Теперь опять заменим одну из четырех первоначальных обезьян. Новичок пытается забраться на лестницу и получает свою порцию люлей.
Его недавний предшественник принимает активное участие в их распределении.
Заменим третью первоначальную обезьяну. История повторяется, хотя уже две обезьяны не имеют никакого представления, почему нельзя забираться на лестницу, или почему они раздают люлей новичку.
Заменим четвертую и пятую первоначальную обезьяну тем же способом . Теперь все обезьяны,которых обливали холодной водой, удалены из клетки, но все равно никто из новых не пытается забраться на лестницу.
Почему?
"ПОТОМУ ЧТО ТАК БЫЛО ВСЕГДА"
Так начинается уставной порядок...

  Далекий 19хх год. Мой отец, тогда еще курсант, в числе прочих «залетчиков» стоит в строю на плацу Ачинского ВАТУ. Пред строем стоит комэска, которого направили провести строевую подготовку в виду того, что все строевики, как назло кто в отпуске, кто заболел, кто в наряде. Моросит мерзкий холодный дождик и дует пронзительный ветер. По лицу комэски видно, что вся эта строевая ему ни в одно место не впилась, что он предпочел бы, как его более везучие сослуживцы, посидеть сейчас за рюмкой чая и что в гробу он видеть весь строевой отдел, но служба есть служба...
- Ну что, товарищи курсанты, не хотим нормально служить, будем учиться хотя бы ходить. Вольно! Разойдись! В колонну по четыре становись!
Курсанты с явно читаемой на лицах мыслью, что они строевой отдел хотели бы увидеть в еще более интересном месте выполнили команду.
- Шагом марш!
Строй послушно затопал. И тут перед комэской возникла проблема. Курсанты уже подходили к концу плаца, а у него начисто вылетела из головы команда, которую нужно подать для поворота грохочущей подошвами ботинок коробки. «Как же их повернуть-то? Направо?.. Нет - это на месте поворачивать... Бля, плац уже заканчивается...» И тут лицо комэски просветлело и на весь плац прогремело:
- Эскадрилья, правый разворот!!!
Команду поняли все...

Пограничник неба

Однажды в Казахстане на нашем очень закрытом и очень секретном полигоне
Войск ПВО страны (не путать с ПВО Сухопутных войск) прошел шумок, будто в нашу часть приехали гражданские люди и даже женщина, и не просто женщина, а чья-то мама.
Это казалось нереальным: во-первых, действительно, место закрытое, во-вторых просто очень далеко, и таких визитов не было ни до, ни после. Самого блатного солдата однажды выпускали, но он ехал для встречи со своим отцом примерно за 120 км в закрытый город.
А тут такое, вот те раз. Однако я сам увидел проходивших по части женщину, мужиков в гражданке и незнакомых полковников. Сразу проверить и узнать ничего не удалось, только слово «комиссия» и «мама» передавались из уст в уста .
Через неделю, однако, ажиотаж утих и всплыла вся правда.
Правда. Ефрейтор Сережа написал письмо своему гражданскому другу, в котором честно и без утайки сообщил, что служит он в войсках ПВО страны, а это, как известно, пограничники неба. А Сергей благодаря своим личным выдающимся качествам и после недлительной, но очень интенсивной подготовки стал оператором СПСВ, в версии Сергея «Станция Перехвата С Воздуха». Обстановка напряженная: до Китая несколько сот километров, время подлета нарушителей - считанные минуты, да и американцы иногда сбрасывают разведочные приборы со спутников. Поэтому сидит Сергей по очереди в ракете-перехватчике, и если поступает команда, взмывает в Небо Родины, ловко и умело направляет ракету на цель, и убедившись, что перехват неизбежен, катапультируется.
Дальше - дело техники: ракета подрывает врага, а Сергей спускается на парашюте. Самое главное, это вовремя катапультироваться, не слишком рано, но и поздно очень нежелательно. Необходимость существования советских «полукамикадзе» Сергей объяснял хитростью врага, китайцы и особенно американцы настолько поднаторели по части постановки различных радио и других помех, что простая ракета очень часто теряла цель. Ну а самолетам вовсе не хватало скорости. После приземления на парашюте почти никаких проблем, за Сергеем прилетает вертолет и домой в часть, где его ждет летный паек и благодарность от командира части и даже выше. Исключение - это те случаи, когда он приземляется очень далеко от части или погода нелетная, тогда приходится немного подождать - 1-2 дня максимум, но пистолет, чтобы отбиться от волков, и сухой паек всегда при нем. Естественно, Сергей и его товарищи занимают особое положение, и несмотря на первый год службы, посылают на х всех офицеров и вообще. Все письмо сопровождалось разными специальными подробностями и терминами и огромной просьбой никому не говорить, так как это все военная тайна и «даже тут не все знают».
К сожалению для Сереги, «военную» тайну сохранить не удалось, мама гражданского друга вероломно прочитала письмо и потом вероломно передала маме самого Сергея.
Ну, а дальше понятно, кто позволит издеваться над своим ребенком? Наверное, все должно было закончиться в военкомате, но на запрос, говорят, пришел ответ, что да, такой-то служит оператором СПСВ.
В нашей части маме показали СПСВ Станцию Перекачки Сточных Вод и ее оператора и насосы и все остальное. На момент моего ДМБ Сергей оставался на старой должности.

Водки летчикам не давать!

Как то на общем сборище, то есть на совещании всех облечённых властью начальников, доблестные лётчики пожаловались:
- Мало нам информации разведывательной по зоне КТО, летаем, летаем, и не знаем, есть под нами бандюки али спецназовцы,(что при нынешних наших юридических раскладах, как бы покультурнее сказать, ну скажем... монопенисуально...
- На хрена вам информация? - возмутился начальник штаба группировки, и так вылетов плановых хрен добьешься, а как узнаете, что в районе бандюки, так у вас все винты загнутся к х..м, хотя, ладно, - Начальник разведки, обеспечьте наших крылатых братьев информацией.
НР озадачил этой проблемой спецназовского начальника, тот в свою очередь озадачил придворный Ханкалинский отряд, который располагался как раз рядышком с авиабазой. Но забыл, однако, главный спецназовец, что задачу надо ставить конкретному человеку, а не передавать её комбату через полоумного лейтенанта, дежурившего в ту ночь по ЦБУ. Летёха всю ночь проиграл в "Вольфштайна", и к утру забыл вообще всё на свете. Даже при смене наряда он попытался представится агентом Блазковичем, за что был высмеян другим точно таким же летёхой, которому было на "Вольфштайн" наплевать. Новый дежурный заступил, сел за компьютер дежурного по ЦБУ и запустил "Казаков".
Ближе к 11 утра на КПП отряда появился изнывающий от жары подполковник в лётной форме, усиленно изображавший из себя начальника разведки авиабазы. Он потоптался на КПП и попытался проникнуть на территорию отряда, но был уличён и пойман бдительным дневальным. Через полчаса увещеваний и объяснений дневальный понял, что прибыл какой-то лётчик, но вот зачем он прибыл, дневальный якутской национальности ни хрена не понял.
- Скажите своему начальнику разведки, что прибыли лётчики за сводкой -умолял он солдата.
- Ага, - сказал дневальный и, изнывая от жары, поплёлся под грибок к телефону.
Минут пятнадцать он крутил ручку и при этом смачно позёвывал, пока ручка крутилась, из головы напрочь улетучились сведения, которые необходимо было довести до дежурного. Наконец он дозвонился до дежурного, у того как раз "казаки" устроили бунт, поэтому дежурный малость нервничал.
- Ну чё те, олень? - спросил он в трубу.
Солдатик якут вспомнил про оленей и замечтался, заулыбался.
- Бля, ну какого хера, - заорал в трубу дежурный.
- АААА, товарищ лейтенант, тут лётчики пришли за водкой,- выпалил дневальный.
- Какой на хер водкой? Лётчики? Им, бля, спирту мало, что ли? - вскипятился дежурный, - пошли его на хер, нету у нас водки.
Дневальный пожал плечами и двинулся к лётчику разведчику.
- Нету, - сказал он,- наверно, продали всё.
Обезумевший лётчик открыл рот и решил зайти попозже. Попозже лётчик
все-таки добился кое-каких результатов, дневальный дозвонился до дежурного, тот в свою очередь вызвонил начопера отряда, решив, раз лётчики пришли за водкой и почему-то к начальнику разведки отряда, то начопер с этим как-нибудь разберется. Пришёл небритый начопер, одетый несмотря на жару в камуфлированную ШПС (шапка-пидорка спецназовская) и в великолепные ТТСы (трусы танковые синие).
Узнав, что пришли лётчики, да ещё за водкой, капитан нач.опер не пошёл напролом, а осторожно, по-разведчицки, однако при посредстве дневального, выяснил, что лётчик разведчик пришёл якобы с разрешения начальника разведки группировки.
- Ишь ты, - подумал начопер, - дело-то нечисто, позвоню-ка я щас в вышестоящий штаб своему направленцу и выясню, что за дела такие.
Дозвонившись до спецназовского дежурного, начопер осторожненько так поинтересовался, не было ли каких распоряжений на выдачу водки лётчикам.
Офигевший дежурный по отделу, как говорится в простонародье, "фары не врубил", и тоже очень осторожно отмазался, дескать, я тока-тока заступил, щас будет шеф, поинтересуйся у него.
Капитан нач.опер на другом конце ЗАСовского аппарата здраво рассудил, что дальше ниточка тянется ещё выше, и решил, что необходимо доложить своему прямому начальнику, а если быть точнее, начальнику штаба. НШ прокачивал "трехглавую" в качалке, закончив серию, он выслушал начопера и, чертыхаясь, поплёлся прозванивать начальнику спецназовского отдела. Главный спец как раз сидел в кабинете и принимал доклады от подчиненных подразделений. А тут нате, в спецназовский отряд пришли лётчики, требуют водки и говорят, им начальник разведки группировки разрешил брать у спецназа водку.
- Знаешь-ка что, дружок, пусть комбат лучше перезвонит по этому вопросу самому начальнику разведки, я так понимаю, водка ведь дело личное, если лишняя есть, то дайте, но немного, я ведь вам приказать не могу..
Лётчик-разведчик, стоявший на КПП отряда, плюнул на всё и ушёл к себе пить разбавленный спирт. Спецназовский комбат узнав о том, что ему надо позвонить по поводу охамевших лётчиков НРу, незамедлительно схватил трубу, дозвонился до Главного и, негодуя, в цветах и красках расписал, как толпы обезумевших лётчиков осаждают КПП спецназовского отряда, требуя, умоляя и упрашивая дать им водки, при этом прикрываясь именем начальника разведки..
Начальник разведки обезумел и рыкнул в трубку:
- Водки, лётчикам не ДАВАТЬ!!!!!
После этого дозвонился до командира авиабазы и высказал всё, что думает о лётчиках и их нравах.
Вечером на авиабазе всем, кто попался пьяным на глаза командиру, влепили строгача, в том числе и лётчику разведчику, опившемуся разбавленного спирта, а строгий командир сказал ему:
- Ты бы, подполковник, вместо того, чтобы ханку жрать, взял бы у спецназа разведсводку.
С утра полу трезвый подполковник в восемь часов стоял на КПП отряда.
Давешний солдатик якут, еще не сменившийся, увидев лётчика, покрутил ручку телефона:
- Товарищ лейтенант, опять лётчики за водкой пришли.

  Предыстория: В бытность службы в славных рядах СА, имел "счастье" познакомится с неким Димой Швыдько. Так вот, парень представлял собой ярого служаку, которому в сочетании со скудным интеллектом очень хотелось покомандовать. Спустя год, не знаю уж благодаря чему, Дима получил звание ефрейтора.
А теперь, собственно, история: В гарнизоне строевой смотр, всех строят на рулежке, которая заменяла у нас плац, и командиры обходят свои подразделения перед действом. Поскольку новоиспеченному ефрейтору Швыдько досталось не самое сознательное отделение, тут же следует разнос за многочисленные нарушения формы одежды, неподшитые подворотнички, нечищенные сапоги и.т.д. Выслушав тираду комбата, Дима, нежно приобняв его за локоть, от чего комбат охренел только наполовину, произнес фразу, которая свалила всех (включая комбата и остальных офицеров): "Товарищ майор, ну что же вы, если мы, КОМАНДИРЫ, будем между собой ругаться, что же о нас бойцы подумают?"
Между прочим, когда командиру гарнизона доложили, из-за чего весь гарнизон "катается" по рулежке, смотр перенесли на следующий день.

  ГСВГ. В некую то ли саперную, то ли разведывательно-диверсионную часть героической Советской Армии прибывает для прохождения службы лейтенант, притом не то чтобы герой-диверсант, а вполне себе замполит по военному образованию. И так случилось, что стряслись в ту пору большие маневры, то бишь проверка боевой и политической. Вот, значит, заезжий полковник (как говорится, «не из нашего района») ставит нашему герою боевую задачу. Есть автобан. Не то чтобы самая главная трасса Москва-Берлин, но вроде того. И на нем есть эстакада, и ее надо взорвать. Условно, конечно. Но так как учения приближены к боевым, бери, лейтенант, группу, грузовик, и вперед, поехали смотреть, как быстро ты это сумеешь, замполиты тоже должны все в бою уметь.
Ну, прыгнули в шишигу, поехали.
Тиха восточногерманская ночь. Прозрачно небо, звезды блещут.... Опытные бойцы мост минируют, потом быстро объект покидают. Полковник с секундомером стоит. Наконец, все сделано. Летеха с подрывным пультом в руках подходит к УАЗке проверяющего: тащщ полковник, задание выполнено. Секундомер продолжает свой бег. Немая пауза. «Товарищ лейтенант, вы что же, хотите «два» получить? Завершайте выполнение боевой задачи, взрывайте, взрывайте».
Ну, приказ есть приказ. Ручку круть... кнопочку тырк...Бабаааааааах!!!!!!!! От эстакады одни воспоминания, пыль столбом. Лейтенант в шоке. Поворачивается к полковнику. Тот белее цементной пыли и только бормочет: снимут-посадят-расстреляют-снимут-посадят-расстреляют. Прыг в УАЗ, и исчез. Ну, лейтенант постоял, почесал в затылке. Делать нечего, поехал домой в расположение, доложил непосредственному начальству: задание выполнено на «отлично», мост уничтожен полностью, грохот был до небес.
- ???????????? Как полностью, какой грохот нах ????????????
В общем, паника, звонки от вышестоящего начальства, куда уже позвонили обеспокоенные немцы и т.д. За два дня, собрав веником всю имевшуюся в группе войск строительную технику, эстакаду восстановили. Потом последовал разбор полетов.
Пока группа в темноте объект минировала, полковник не просто с секундомером стоял. Он, маленькими кусачками вооружившись, провод-то и перекусил проложенный. Ты ж, лейтенант, зеленый совсем, вот и будешь со ртом раскрытым стоять, ничего не понимая.
Но последним от моста отходил матерый старшина сверхсрочной службы. И как его и учили добрую четверть, а то и треть сознательной жизни, шел по проводу, проверяя все ли в порядке. И увидев провода перекушенные, зубами изоляцию снял и скрутил обрывки по-быстрому.
Итог. Лейтенанту ничего, старшине месячный отпуск, а о судьбе полковника проверяющего никто не знает. Посадили, наверное. Или сняли.

Из дневника призывника

19.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.

20.04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.

25.04.04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.

26.04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.

19.05.04. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.

20.05.04. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься.

21.05.04. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал «горячие точки» на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал «покупателю» пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.

  Замполит, проходя мимо ленинской комнаты, обнаружил, что стекло в двери разбито. Дверь, как водится в таких заведениях, была стеклянной, дабы воины не забывали светлый лик дедушки Ленина. И кто-то, видать, уже после отбоя, пролетая совершать гигиенические процедуры, расколошматил, причем случайно. Обычно ведь в армии все портится намеренно. Так вот, вышеупомянутый политический офицер посмотрел на дверь и сказал: "Вот же какая-то самка собаки стекло разбила !". Затем открыл дверь, вошел вовнутрь, прикрыл, и, глядя в пустой проем, продолжил: "Ну совсем нелюди - и с этой стороны разбили!"