"Назад в ГСВГ"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » "Назад в ГСВГ" » Wurzen. Вурцен. » Ракетная База. В.Ч. П.П. 38690 ·


Ракетная База. В.Ч. П.П. 38690 ·

Сообщений 611 страница 620 из 714

611

Всем привет! Как и говорит ВЕТЕРАН надо какой-нибудь рассказик дать.

Лёжа на диванчике и глядя целыми днями в потолок, я помаленьку  вспоминал свою юность. Что ни говорите мужики, а наша юность была здоровой во всех смыслах, без всяких там нынешних ГМО и в продуктах и в мыслях. Так что байка прямо с огорода.

Автошколу я закончил за несколько месяцев до совершеннолетия. Не имея на руках водительских прав и, понимая, что до армии водителем меня никто не возьмет, я решил устроиться  слесарем на автопредприятие.
После оформления документов я попал в группу молодой кадры, попросту – слесарят. Слесарята же были от шестнадцати лет и до самого призыва в армию. Было нас человек десять, и держались мы как настоящие взрослые, ходили в промасленной робе, через каждое слово матерились, курили в затяжку и пили портвейн. 
Согласно законам советского времени за работу по воспитанию молодёжи отвечали: главный инженер предприятия (?) и водитель – «комсомолец» или «комсомолец» - водитель, что, по-моему, всё едино и это был парень лет двадцати семи по фамилии Корчагин.
Единственное, что немного смущало и настораживало в наших наставниках, так это какое-то их нервическое отношение к нам, а ведь мы были парни вроде как и ничего.
Да, так вот был среди нас парнишка с уникальной особенностью – он никогда не мыл свою шею, так и торчал его золотистый затылок из полоски маслянистой грязи. Ещё он был замечен в некотором неосознанно-философском отношении к жизни. Вероятно, всё это шло от нашего дальнего предка Диогена.
А ещё я вам должен сказать, что если в северо-западном регионе нашей  необъятной страны появлялось солнышко, так ему радовался и стар и млад. И здорово было в обеденный перерыв, уйти и спрятавшись от начальственных глаз подальше позагорать хотя бы с полчасика. Что мы и делали.
Загорали в основном в пространстве между тыльной стеной рембоксов и глухим забором. Там, окромя, наваленных друг на друга старых кабин ещё лежали на боку и использованные пустые бочки из-под масла, бензина и проч., ожидая своего вывоза куда-то на базу.
Так вот, берешь свою телогреечку, раскладываешь её на пару бочек, снимаешь с себя блестящие от нигрола ботинки, носки клеишь на округлый бок железной ёмкости, стягиваешь с себя пропитанную маслом робу и, накрыв глаза кепочкой, укладываешься на бочки как морской котик на камчатском берегу нашей неоглядной родины. Благодать….
Но были среди нас и эстеты равномерного загара. Из-за того, что в СССР совершенно отсутствовал нудизм так они загорали просто голыми.
Героем этой истории, как то, наверное, и должно было случиться, стал наш немытый философ – Рыжий.
В отличие от своих дремлющих товарищей он сидел голый верхом на бочке, как ковбой, на кобыле и о чём-то напряженно размышлял. И то ли его воображение опередило сознание, а то ли страсть к познанию затмила разум, но он одно за другим опустил в горловину бочки свои молодые яички. Когда же попробовал встать на ноги, то не тут-то было, мошонка застревала в горловине.
И над сонным пространством сначала разнеслось изумлённое мычание, а затем и хрипловато-взволнованный голос:
- Пацаны, а пацаны….!
Голос был тревожный, и дремавшие ребята зашевелились.
- Чего тебе? – лениво спросил кто-то.
- Пацаны – Рыжий уже паниковал – идите ко мне!
- Ну что тут у тебя – стала подтягиваться публика.
- Ничего – прикрывая рукой горловину, отвечал им испуганно Рыжий.
- Так какого же …….. ты нас поднял?
- Встать не могу – хрипел Рыжий.
- Почему?
- Не знаю….
- Руку убери! – скомандовал догадливый.
- Ни х……… себе! Ты что, яйца в бочку засунул? – изумились все – Ну ты даёшь, однако….
- Рыжий, тебя в таком виде в автобус не пустят – заржал местный остряк.
- Ну, ты, острила – угрожающе повернулись к нему пацаны – Попридержи свой язык!- мужская солидарность мгновенно всколыхнулась внутри каждого, вызвала сочувствие к пионеру познания и призвала всех к действию.
- Надо их оттуда достать – с умным видом произнес один.
- Достать надо, только вот как…- второй, с видом попроще стал размышлять – Может нужно вырезать отверстие, засунуть в него руку и, также по одному выпихнуть их обратно?
- Точно – согласились все – Надо его нести к дяде Серёже он сделает.
Быстренько натянув на себя робы, зашнуровав ботинки, ребята подхватили на руки бочку и понесли её в кузницу к дяде Серёже.
Со стороны процессия напоминала древнюю вакханалию со златокудрым Вакхом, восседающим на бочке, и тревожно-веселыми сатирами вокруг  неё, только вот бочка была из-под бензина.
Когда процессия вынырнула из-за угла рембоксов и потянулась по диагонали через весь парк, в сторону кузницы в этот момент её и увидел из своего окна главный инженер и он же главный наставник молодёжи. Не мешкая ни секунды, он рванул на улицу и полетел наперерез процессии.
Учуяв грозную стихию и, увидев разъярённое лицо наставника, пацаны опустили бочку наземь и бросились во все стороны врассыпную.
Инженер оказался правильным мужиком и, первое, что он спросил у Рыжего, это было:
- Ты что, в карты проигрался?
Рыжий растерянно замотал головой и инстинктивно закрыл рукой горловину.
- Тогда зачем ты на бочке сидишь?
Рыжий отнял руку от горловины и ошарашенный увиденным главный спросил:
- Кто это сделал?!
Рыжий показал рукой на себя и с трудом выдавил из пересохшего горла:
- Я сам…
- А куда тебя несут?
- В кузню.
Инженер очень внимательно посмотрел на Рыжего, обошёл его вокруг, обвёл глазами окружающее пространство и, увидев прильнувших к окнам любопытных сотрудниц своей конторы, скомандовал зычным голосом:
- Ребята, выходи! Несём его дальше в кузницу!
Из-за машин и автобусов показались ребята и опять, быстренько подхватив бочку на руки, понесли её к дяде Серёже.
Кузнец дядя Серёжа был человек основательный и о жизни всегда судил правильно, не было ещё такого случая, чтобы он сказал какую-нибудь глупость, у него всё было – железно.
Когда перед ним поставили композицию из немытого философа и бензиновой бочки он значительно осмотрел её и сказал:
- Быть тебе парень танкистом!
А ведь и верно! Ствол Рыжего мелко дрожал от перевозбуждения, задирался всё время вверх и, не знал, что ему делать.
- Дядь Серёж! Надо автогеном вырезать отверстие и выпихнуть оттуда его яйца – загалдели ребята.
- Автогеном нельзя – резонно возражал им дядя Серёжа – бензиновые пары могут рвануть так, что никакие яйца потом не соберешь.
- Да, яйца жалко…. – согласились все.
- А, может быть, зубилом – опять предложил умный.
- По яйцам, что ли! – заржал остряк.
- Тебя по голове, дебил! – разозлились на него пацаны, потому что от таких слов у каждого из них ниже пояса что-то невольно сжалось и нервно задрожало.
- Сергей Батькович у тебя дрель есть? – подал голос инженер.
- Дрели нет. Есть только коловорот.
- Тем более. Заточите сверло, насверлите аккуратно отверстий и попробуйте кровельными ножницами вырезать окно, да побольше. Думаю, что так нормально будет.
- Годится! – утвердил план дядя Серёжа.
Сверло заточили, зажали в патрон коловорота и начали сверлить отверстия.
Вцепившись руками за передний край бочки, Рыжий сидел на ней как ковбой перед выездом на арену родео.
Сверло же при выходе из металла проваливалось вовнутрь и, патрон всякий раз громко стучал о дно бочки, Рыжий вздрагивал всем телом и отдавал назад, чем здорово нервировал сверловщика.
- Да не дёргайся ты так! – раздражался сверловщик – Сверло всё равно не достанет, а вот своё хозяйство ты можешь оборвать раньше времени. Сиди смирно.
Но сидеть смирно не удавалось, уж больно многое стояло на кону.

Когда Рыжий оделся все вышли на улицу и цепочкой потянулись к рембоксам.
- Ну, Рыжий и дал… - сказал один.
- Что дал, то дал … - повторил второй.
- И чем он только думал… - терялся в догадках третий.
- Не, мужики он у нас настоящий Дарвин… - подытожил разговор четвертый.

612

WELL написал(а):

Ну, Рыжий и дал…


:cool: давно так не смеялся, спасибо Валентин! :flag:

613

WELL написал(а):

какой-нибудь рассказик дать.

до слез... :rofl:

614

WELL написал(а):

- И чем он только думал…

Фантастика... в смысле...здорово!!! :crazyfun:

Отредактировано Ветеран (2014-01-18 06:51:18)

615

Привет ребята! Год у нас четырнадцатый и крещение проходит «по взрослому», с водомётами.

Двоечники все и сказок не читали, ведь если кто учился в школе, тот наверняка знает, что правильные драконы бывают только в Китае, а у нас под Киевом, если какой змий и объявлялся, так обязательно  выродок. О трёх головах.

С лидерами оппозиции та же история: херр Кличко, пан Тягнибок да товарищ Яценюк.

И вот вельмишановное Вече стоит на крещенском морозе и с надеждой внимает трехголовому недоразумению. То, что всякий раз надо трижды кричать «Слава Украине!», к этому уже привыкли, да и дело святое. Но ведь в конце, же концов должно прозвучать обещанное откровение, план так сказать, т.е. приобщение к светлому будущему.

И подойдя к наивысшей точке кульминации, товарищ Яценюк вдохновенно бросает в толпу план будущих действий:

ПРОЙТИ В ДЕНЬ СОБОРНОСТИ УКРАИНЫ (22 января) МНОГОТЫСЯЧНЫМ МАРШЕМ ПО КРЕЩАТИКУ!!!

Народ изумился, Сеня, родной ты наш, нам ведь нужно ехать, а не на шашечки смотреть!

В общем, освистали лидеров, каждого по разу и, народ было уже, потянулся по домам, как кто-то из главных обозвал «автомайдановцем» провокаторами. Вот тут-то народ и охренел, ага, значит вы так, да? Тогда пошли вы на … господа хорошие, мы и без вас управимся. И пошли биться. И вот пока стоят на рубежах, сражаются.

Единственное с чем хотелось бы определиться поточнее, так это - господа, у нас война или просто так? Пока нет ответа.

Такие-то дела у нас ребята. А чтобы память окончательно не высохла, расскажу я вам ещё одну историйку из слесарной жизни.

     Лицом автопарк выходил на улицу. Вдоль неё располагались  админздания, проходная, КП и прочие службы. Рембоксы же находились, напротив, на дальнем конце парка, а вся остальная территория занималась машинами, утром они уезжали, а вечером возвращались с рейсов и маршрутов.
     И вот если после работы идти от рембоксов к проходной, то по правую руку, возле забора был врыт в землю металлический кессон. Размером где-то метра три длиной, метра полтора шириной, ну и, может быть метр двадцать глубиной. Сантиметров на пятнадцать кессон возвышался над землей и, на его бортах вдоль длинной стороны всегда лежала насквозь промасленная доска.   
     Все носили туда вёдрами «отработку» и сливали в ёмкость - нигрол из задних мостов, масло из картеров, тормозную жидкость и всё что текло и переливалось. Потом при наполнении объема кто-то, куда-то всё это увозил, и цикл повторялся снова.
     В те времена компьютеров ещё не было и, следовательно, наше воображение было здоровым и раскрепощённым.
     Так вот, как-то в середине осени, когда народ уже ходил в куртках и пальто, а с неба сыпала лёгкая морось, мы после получения аванса и принятия на грудь по стаканчику портвейна, где-то около пяти часов вечера стайкой шли на проходную.
     Как и говорилось выше, наше воображение не знало границ и требовало воплощения.
     На этот раз кто-то предложил:
     - Мужики, а давайте так – кто не пройдет по доске, тот выставляется!
     Выпить хотелось всем, и предложение было принято единогласно. Промасленную и покрытую моросью доску выдвинули на середину кессона и стали по ней переходить, балансируя руками и нервно похохатывая.
     И был у нас Колька, парень, всегда исполненный отваги, хотя и ходил в роговых очках. И на этот раз она его не подвела, но, то ли он выпил лишку, а, то ли очки запотели, но, не дойдя и до середины пути, он бултыхнулся в кессон с отработкой.
     Когда Колька блестящий как морж вынырнул наверх, все матюгнулись и сказали:
     - Ё………………… Что делать?
     - Отмывать его надо - заметил самый спокойный.
     - Так, тогда Кольку ведем обратно, а ты малой сбегай к Дусе за мылом, да выпроси побольше скажи, что главный приказал всем робу выстирать, понял? И быстро! – распорядился самый решительный.
     Малой убежал к Дусе, а мы, прикрывая своими спинами Кольку, пошли обратно к боксам. Не хотелось, чтобы нас лишний раз увидел главный наставник, опять будет хвататься за сердце, багроветь, шарить руками по карманам в поисках валидола и не находить слов, чтобы высказать всё своё отношение к будущим кадрам.
     А нас пёрло.
     То малой выскочит из бокса в горящей робе, а за ним старшие с асбестовой кошмой, то пластину зароют в землю и подключат к ней  двенадцать вольт, чтобы не бегали за угол по маленькой нужде, а то подходит к тебе брат по профессии и говорит: «Жора усатый опять не выставился, а у него футорки на колесах начисто «пригорели», можешь намотать монтировку на ключ?». «Да какой разговор. Сделаем». Берешь трубу – удлинитель и идешь к Жориной машине. Жора увидев загнутую вокруг торцового ключа монтировку, разражался неприличной тирадой и возмущенно шел к дяде Сереже в кузню. Дядя Сережа выравнивая в очередной раз принесённую ему монтировку, укоризненно замечал «Слесарей уважать надо».
     Мы, конечно, понимали, что, может, что-то и не так у нас получается, но кто укажет верный путь к познанию?
     Истекающий маслом Колька не успокоился до тех пор, пока не послали гонца за портвейном, за его счет, разумеется. А когда гонец вернулся, всё уже шло ладком, Колька прошёл свою первую помывку и, делая умное лицо, сидел в предбаннике как патриций в термах Каракаллы. Его одежда отмачивалась в бензине, ребята, сидя на скамейке, покуривали, а когда по стаканам разлили портвейн, так и вообще стало тепло и уютно.
     Договорились, что соврать родителям, кто останется на ночь помогать Кольке со стиркой и сушкой одежды, а главное, что все пришли к единственно - правильному выводу:
     ДОСКА, КОНЕЧНО, БЫЛА НЕМНОГО СКОЛЬЗКОВАТОЙ.

616

http://s1.uploads.ru/t/YBASy.jpg

617

WELL написал(а):

ДОСКА, КОНЕЧНО, БЫЛА НЕМНОГО СКОЛЬЗКОВАТОЙ.

:crazyfun:

618

Моё  почтение деды ГСВГшники!  Валентин ! Валентин спасибо за добрые воспоминания о далёкой молодости и юных забавах.На  майдане ребята веселятся. По молодости  не видят куда их ведут. Прозрение придёт потом. А может и не придёт.Шалунишки!

619

Привет старички - ветераны! Да Евгений в наше время всё было как-то не так, и веселились мы по-другому и жили безмятежно. Вспомнишь былое и крякнешь «Эхма!»

Расскажу для тех, кто не жил в рабочих общежитиях.

Первая смена на заводе заканчивалась в 16.10.
В половину пятого мы были уже на проходной.
Около пяти часов дня стояли в гастрономе и обсуждали закупки на ужин.
- Что берём?
- Может, по фугасу «Бецмана»? («Бецман» - «Бiле мiцне» в переводе на русский «Белое крепкое»).
- Годится. Колбаску, какую – «Краковскую», «Одесскую»?
- Какая есть. Огурчиков бы не забыть, да яиц ещё взять. Так, расходимся по очередям и покупаем.
Сделав закупки, шли в общежитие, по пути планируя будущий ужин.
- Что будем готовить? Картошку? Какую – жареную? На сале?
- На сале, на сале. И салат надо сделать.
- Мужики, сейчас приходим и в темпе всё готовим, чего тянуть. Может, ещё и в кинишко сегодня успеем, а?
- Посмотрим, как выйдет.

А выходило всякий раз по-разному. День на день не попадал.

Убрав со стола вчерашние объедки, перемыв посуду и протерев стаканы до ресторанного блеска, вновь расставляли тарелки, раскладывали приборы, откупоривали бутылки с вином и приносили с кухни огромную сковородку с жареной картошкой. Выставив всю снедь на столе, с удовольствием её осматривали и говорили: «Врубайте Высоцкого».

Ужин не мог считаться правильным, если под питие вина не пел Высоцкий.

Когда бобины на «маге» начинали свой вечерний круг все садились за стол и разливали по стаканам «Бецман».
- Ну, давайте – поднимая стакан, говорил кто-нибудь тост.
- Давайте – отвечали ему и опрокидывали в себя по первому стакану вина.
Закусывали, кушали картошку, хрустели огурчиками, слушали Высоцкого, и никто не думал о неграх в Америке.
И когда после второго стакана вина все закурили по сигаретке, а Высоцкий пел свой пронзительный шедевр: « - Друг, оставь покурить! – А в ответ – тишина: он вчера не вернулся из боя…» душа как-то вдруг просветлела и возжелала подвига.

В этот-то момент и разнёсся по этажу пронзительный клич: «Мужики, наших бьют!»
«Что, где?» - но гонец уже умчался  на верхний этаж.
Отодвинув стулья, в распахнутых до пупа рубахах, мы бросились вслед за остальными. За третьим от общаги домом кипела драка. С матом и уханьем стали лупить всех, кого не знали.
Минут где-то через десять раздался крик: «Милиция!». И все кто мог, рванули в разные стороны, а кто не смог или замешкался те, отплевываясь и заправляя в брюки разорванные рубахи, встретили вынырнувший из-за угла милицейский бобик.

Менты, слава богу, оказались «свои».
Из машины вышел старшина и подошел к группе разгоряченных товарищей.
- Та-а-а-к… И зачем мы здесь собрались, граждане?
- О футболе поговорить, товарищ старшина – выступил наперёд самый бойкий – Вы видели, как в последнем матче Заваров на скорости обошёл по краю двоих?
- Конечно, видел – у нестарого ещё старшины загорелись глаза и, ему тоже захотелось обсудить проход Заварова по краю, и он уже было сбил свою фуражку на затылок, но тут как-то так некстати в его милицейской голове всплыла инструкция по несению службы и, он вернул фуражку на место. А затем с поскучневшим лицом и, уже служебным голосом произнёс:
- О футболе поговорим как-нибудь в другой раз товарищи, а сейчас расходитесь.

Вернувшись в свою комнату, мы разлили по стаканам остатки вина, выпили и стали доедать закуски.
- Мужики, а за что, собственно говоря, мы махались?
- А чёрт его знает, говорят из-за какой-то бабы.
- Из-за бабы?
- Ну да. Кто-то у кого-то увёл, что ли.
- А увели у нашего или у ихнего?
- Говорят – у нашего.
- Вот козлы, а. Мало они ещё получили, не приедь милиция мы бы им наваляли под самую завязку.
- Эт точно. Но давайте уже «отбиваться» мужики, а, то завтра на пахоту.
Разобрав на койках постели, все уснули.

Спали как ангелы.

Отредактировано WELL (2014-01-22 12:02:29)

620

WELL написал(а):

проход Заварова по краю,

Это когда Заваров в Киеве, а был он еще и в Ростове. Заваров, Андреев, Андрющенко...играли хлопцы хорошо, но это из другой темы.
А рассказ, как всегда-хорош, как по живому.


Вы здесь » "Назад в ГСВГ" » Wurzen. Вурцен. » Ракетная База. В.Ч. П.П. 38690 ·