Всем привет! Как и говорит ВЕТЕРАН надо какой-нибудь рассказик дать.
Лёжа на диванчике и глядя целыми днями в потолок, я помаленьку вспоминал свою юность. Что ни говорите мужики, а наша юность была здоровой во всех смыслах, без всяких там нынешних ГМО и в продуктах и в мыслях. Так что байка прямо с огорода.
Автошколу я закончил за несколько месяцев до совершеннолетия. Не имея на руках водительских прав и, понимая, что до армии водителем меня никто не возьмет, я решил устроиться слесарем на автопредприятие.
После оформления документов я попал в группу молодой кадры, попросту – слесарят. Слесарята же были от шестнадцати лет и до самого призыва в армию. Было нас человек десять, и держались мы как настоящие взрослые, ходили в промасленной робе, через каждое слово матерились, курили в затяжку и пили портвейн.
Согласно законам советского времени за работу по воспитанию молодёжи отвечали: главный инженер предприятия (?) и водитель – «комсомолец» или «комсомолец» - водитель, что, по-моему, всё едино и это был парень лет двадцати семи по фамилии Корчагин.
Единственное, что немного смущало и настораживало в наших наставниках, так это какое-то их нервическое отношение к нам, а ведь мы были парни вроде как и ничего.
Да, так вот был среди нас парнишка с уникальной особенностью – он никогда не мыл свою шею, так и торчал его золотистый затылок из полоски маслянистой грязи. Ещё он был замечен в некотором неосознанно-философском отношении к жизни. Вероятно, всё это шло от нашего дальнего предка Диогена.
А ещё я вам должен сказать, что если в северо-западном регионе нашей необъятной страны появлялось солнышко, так ему радовался и стар и млад. И здорово было в обеденный перерыв, уйти и спрятавшись от начальственных глаз подальше позагорать хотя бы с полчасика. Что мы и делали.
Загорали в основном в пространстве между тыльной стеной рембоксов и глухим забором. Там, окромя, наваленных друг на друга старых кабин ещё лежали на боку и использованные пустые бочки из-под масла, бензина и проч., ожидая своего вывоза куда-то на базу.
Так вот, берешь свою телогреечку, раскладываешь её на пару бочек, снимаешь с себя блестящие от нигрола ботинки, носки клеишь на округлый бок железной ёмкости, стягиваешь с себя пропитанную маслом робу и, накрыв глаза кепочкой, укладываешься на бочки как морской котик на камчатском берегу нашей неоглядной родины. Благодать….
Но были среди нас и эстеты равномерного загара. Из-за того, что в СССР совершенно отсутствовал нудизм так они загорали просто голыми.
Героем этой истории, как то, наверное, и должно было случиться, стал наш немытый философ – Рыжий.
В отличие от своих дремлющих товарищей он сидел голый верхом на бочке, как ковбой, на кобыле и о чём-то напряженно размышлял. И то ли его воображение опередило сознание, а то ли страсть к познанию затмила разум, но он одно за другим опустил в горловину бочки свои молодые яички. Когда же попробовал встать на ноги, то не тут-то было, мошонка застревала в горловине.
И над сонным пространством сначала разнеслось изумлённое мычание, а затем и хрипловато-взволнованный голос:
- Пацаны, а пацаны….!
Голос был тревожный, и дремавшие ребята зашевелились.
- Чего тебе? – лениво спросил кто-то.
- Пацаны – Рыжий уже паниковал – идите ко мне!
- Ну что тут у тебя – стала подтягиваться публика.
- Ничего – прикрывая рукой горловину, отвечал им испуганно Рыжий.
- Так какого же …….. ты нас поднял?
- Встать не могу – хрипел Рыжий.
- Почему?
- Не знаю….
- Руку убери! – скомандовал догадливый.
- Ни х……… себе! Ты что, яйца в бочку засунул? – изумились все – Ну ты даёшь, однако….
- Рыжий, тебя в таком виде в автобус не пустят – заржал местный остряк.
- Ну, ты, острила – угрожающе повернулись к нему пацаны – Попридержи свой язык!- мужская солидарность мгновенно всколыхнулась внутри каждого, вызвала сочувствие к пионеру познания и призвала всех к действию.
- Надо их оттуда достать – с умным видом произнес один.
- Достать надо, только вот как…- второй, с видом попроще стал размышлять – Может нужно вырезать отверстие, засунуть в него руку и, также по одному выпихнуть их обратно?
- Точно – согласились все – Надо его нести к дяде Серёже он сделает.
Быстренько натянув на себя робы, зашнуровав ботинки, ребята подхватили на руки бочку и понесли её в кузницу к дяде Серёже.
Со стороны процессия напоминала древнюю вакханалию со златокудрым Вакхом, восседающим на бочке, и тревожно-веселыми сатирами вокруг неё, только вот бочка была из-под бензина.
Когда процессия вынырнула из-за угла рембоксов и потянулась по диагонали через весь парк, в сторону кузницы в этот момент её и увидел из своего окна главный инженер и он же главный наставник молодёжи. Не мешкая ни секунды, он рванул на улицу и полетел наперерез процессии.
Учуяв грозную стихию и, увидев разъярённое лицо наставника, пацаны опустили бочку наземь и бросились во все стороны врассыпную.
Инженер оказался правильным мужиком и, первое, что он спросил у Рыжего, это было:
- Ты что, в карты проигрался?
Рыжий растерянно замотал головой и инстинктивно закрыл рукой горловину.
- Тогда зачем ты на бочке сидишь?
Рыжий отнял руку от горловины и ошарашенный увиденным главный спросил:
- Кто это сделал?!
Рыжий показал рукой на себя и с трудом выдавил из пересохшего горла:
- Я сам…
- А куда тебя несут?
- В кузню.
Инженер очень внимательно посмотрел на Рыжего, обошёл его вокруг, обвёл глазами окружающее пространство и, увидев прильнувших к окнам любопытных сотрудниц своей конторы, скомандовал зычным голосом:
- Ребята, выходи! Несём его дальше в кузницу!
Из-за машин и автобусов показались ребята и опять, быстренько подхватив бочку на руки, понесли её к дяде Серёже.
Кузнец дядя Серёжа был человек основательный и о жизни всегда судил правильно, не было ещё такого случая, чтобы он сказал какую-нибудь глупость, у него всё было – железно.
Когда перед ним поставили композицию из немытого философа и бензиновой бочки он значительно осмотрел её и сказал:
- Быть тебе парень танкистом!
А ведь и верно! Ствол Рыжего мелко дрожал от перевозбуждения, задирался всё время вверх и, не знал, что ему делать.
- Дядь Серёж! Надо автогеном вырезать отверстие и выпихнуть оттуда его яйца – загалдели ребята.
- Автогеном нельзя – резонно возражал им дядя Серёжа – бензиновые пары могут рвануть так, что никакие яйца потом не соберешь.
- Да, яйца жалко…. – согласились все.
- А, может быть, зубилом – опять предложил умный.
- По яйцам, что ли! – заржал остряк.
- Тебя по голове, дебил! – разозлились на него пацаны, потому что от таких слов у каждого из них ниже пояса что-то невольно сжалось и нервно задрожало.
- Сергей Батькович у тебя дрель есть? – подал голос инженер.
- Дрели нет. Есть только коловорот.
- Тем более. Заточите сверло, насверлите аккуратно отверстий и попробуйте кровельными ножницами вырезать окно, да побольше. Думаю, что так нормально будет.
- Годится! – утвердил план дядя Серёжа.
Сверло заточили, зажали в патрон коловорота и начали сверлить отверстия.
Вцепившись руками за передний край бочки, Рыжий сидел на ней как ковбой перед выездом на арену родео.
Сверло же при выходе из металла проваливалось вовнутрь и, патрон всякий раз громко стучал о дно бочки, Рыжий вздрагивал всем телом и отдавал назад, чем здорово нервировал сверловщика.
- Да не дёргайся ты так! – раздражался сверловщик – Сверло всё равно не достанет, а вот своё хозяйство ты можешь оборвать раньше времени. Сиди смирно.
Но сидеть смирно не удавалось, уж больно многое стояло на кону.
Когда Рыжий оделся все вышли на улицу и цепочкой потянулись к рембоксам.
- Ну, Рыжий и дал… - сказал один.
- Что дал, то дал … - повторил второй.
- И чем он только думал… - терялся в догадках третий.
- Не, мужики он у нас настоящий Дарвин… - подытожил разговор четвертый.
давно так не смеялся, спасибо Валентин! 
